Как превратиться из совы в жаворонка

Снова утро и снова голова не может оторваться от подушки? Вам неприятно пение птиц по утрам? Вы явно не из тех, кто способны встать утром с постели да еще и прогуляться по утреннему парку. Однако это совсем не означает, что вы не способны стать жаворонком.

Для того чтобы превратиться из совы в жаворонка, следует:

Вставать сразу же после сигнала будильника. Не пройдет и полгода как ваш мозг будет ассоциировать сигнал будильника с пробуждением вашего организма.

Если вы просыпаетесь ночью, постарайтесь не включать свет, поскольку загорание света даже на секунду препятствует производству мелатонина (гормона сна), что способно привести к бессоннице ночью и тяжелому пробуждению утром.

Выпишите все вещи, которые вы просто ненавидите делать по утрам, затем спросите себя, действительно ли утро –это кошмар для вас либо пришло время адаптировать некоторые вещи в вашей жизни?

Старайтесь приготовить все необходимое вам утром с вечера, но до того момента, когда вы уже насколько устанете, что снова перенесете все на утро. Старайтесь заранее готовить одежду, завтрак, необходимые бумаги, тогда и утро будет реже превращаться в кошмар.

Задумайтесь над тем, как может измениться ваша жизнь, если вы станете жаворонком, сколько вы всего сможете успеть и выпишите се преимущества на лист бумаги. Затем на этом же листе бумаги выпишите все отрицательное, что связано с вашим ранним пробуждением. Чего же окажется больше? Наверняка, преимуществ!

Каждое утро делайте себе что-то приятное. К примеру, реорганизовывайте свой день таким образом, чтобы в график включалось хотя бы одно приятное для вас событие. Тогда и утро будет чаще добрым!

Позаботьтесь о качественном месте для сна и режиме сна. Обязательно старайтесь ложиться и вставать в примерно одно и то же время, позаботьтесь о приобретении качественного матраца и подушки. Для лучшего засыпания поможет также и легкий запах лаванды.

Воспринимайте ваше место для сна как исключительно место для сна, а не для просмотра телепередач, чтения.

Чтобы поскорее заснуть, вечером принимайте теплый согревающий душ, слушайте спокойную ненавязчивую музыку.

Принимайте регулярно мультивитамины и лучше это делать утром. Недостаток витаминов в организме также сказывается на нашей сонливости и нежелании просыпаться утром.

---

Сплетни

Ох уж эти сплетни... Точнее, те кто их так воспринимает. Ну сказал человек что некая особа ему особо не нравится. Ну фиг бы с этим... Мы ж не 100-долларовые купюры, всем нравится невозможно. Так нет же. Сразу с разборками. И -" это не Сережа мне рассказал". А кто же? Остаюсь только я. Мля... Неприятно... детсад, чесслово. Даже оправдываться не хочется. Нафиг надо.
Наверно перекрашусь. Что б меня не дай бог с блондинкой не спутали

Домашняя бухгалтерия

Вот уже вторую неделю веду учет свофих финансов в "домашней бухгалтерии". Сначала думала что мне это быстро надоест, но пока мне нравится ежедневно скрупулезно заносить расходы, доходы и видеть все свои денежные обороты, видеть куда уходят деньги, где нужно экономить. Конечно, что бы увидеть более реальную и объективную картину потребуется хотя бы пара месяцев.
Для меня стало открытием, что у меня 4 источника доходов, и еще скоро ожидается 5-ый. А количество видов расходов даже не считала - много :)
Что еще очень нравится - есть раздел планирование. Если занести туда ожидаемые доходы и расходы (можно указывать разовые они, или постоянные, как, например, ежемесячная ЗП) то можно увидеть свое фин.состояние на любую дану в ближайшем будущем, например, можно узнать хватит ли мне денег дожить до зп после возвращения из похода . Очень удобно - вести учет можно на нескольких счетах. Например: наличные грн, депозиты, валюта, кредиторы, дебиторы. Можно ввести в качестве счета любой вид деятельности и увидеть какой он приносит доход. Главное - нет ничего лишнего, все просто и доступно. Я уже даже составила финансовый план до конца года!

Разгулялась

Что то я разгулялась. Вчера только понедельник, а я вечером отправилась на гульки. К счастью ума хватило не напиваться, хотя кроме водки и пива пить было нечего, а пиво я не пью. Утром даже попыталась проснуться раньше. Почти получилось - аж на 5 минут гы гы. Зарядка по расписанию, потом ко мне приплыли долгожданные денюжки , причем еще и больше чем я ожидала. Дядя Миша заехал за мной что бы я не кисла под дождем. В общем жизнь, похоже, начинает отвечать мне взаимностью.
А еще в пятницу я поставила себе цель: для подготовки к походу ежедневно пробегать 5 км. Пока я от плана не отклонилась (раздуваюсь от гордости :-) ).
Димка меня только огорчает. Мой проект откладывается на неделю. А мне так нетерпится начать зарабатывать деньги!

ох уж эти родители...

С детства я была все время под неусыпным маминым контролем и придавлена ее железной волей. Вечный аргумент: "будэ так як я скажу". Млин... Я даже учиться пошла туда куда указала мама. Я всю жизнь разрываюсь между тем чего хочу сама и тем чего от меня хочет мама. Сами понимаете, обычно это противоположные вещи. Да, она мне хочет добра. Но ее понятие добра часто отличается от моего. Хуже всего что если мои действия и образ жизни отличается от маминого представления об идеале я выслушиваю нотации, истерики и просто обвинения по поводу того какая я неудачница, никчемный человек, что меня никто не воспринимает всерьез, с меня все смеются, что я опустилась ниже некуда и пр. и пр... И несмотря на мое понимание того, что это все сказано всердцах, что ей обидно что я не осуществляю ее планы, что я не соответствую ее мечтам... Что на самом деле не такая я плохая и отброс общества как она говорит...Все понимаю. Но до сих пор, каждый раз, такие монологи ранят меня в самое сердце. После этого я действительно начинаю думать о себе как о неудачнице, которая никогда ничего не добьется и это очень сильно снижает мою самооценку и это приводит только к очередным неудачам и неуверенности в своих силах. И последнее я ей говорила неоднократно, а точнее много много раз. Все тщетно. В ответ она взрывается новым гневом "Так значит я виновата в том что ты такое г...но! Ну спасибо дочка, дождалась благодарности..." и все в таком роде.
Мдя... может кому то смешно что взрослая тетка 28 лет жалуется на маму... А мне не смешно.
Почему я пишу об этом? Да просто вчерашний поход в гости к маме, не предвещавший беды, превратился в очередной скандал по описанному выше сценарию. Конечно, я сама виновата, не нужно было ей говорить о моем плане идти в поход. Млин...
Вечер испорчен. Вся в слезах и соплях я рванула домой, из успокоительного нашелся только коньяк... Ничего хорошего, конечно, на голодный желудок, в одиночку... здраствуй алкоголизм.
Сегодня попустило немножко. Но самооценка пока еще валяется убитая и раздавленная под плинтусом...

Решение

Мне в поход сейчас ну никак... Денег лишних нет, расходы предстоят немалые...Времени тоже особо нет. Но меня Вика отпускает, говорит что справится сама эти несколько дней, да и начальница разрешила взять отпуск. Так что решено - пойду. А то я себя знаю - жалеть буду весь год потом.

Идеи

Уже давно пришло понимание необходимости да и желание работать на себя. Или хотя бы совмещать работу "на дядю" с работой на себя. Идей обмусоливаю много, но все упирается в отсутствие стартового капитала.
Есть идея открытия продуктового ларька со всякой мелочью и продуктами первой необходимости возле своего дома. Он как раз угловой и находится между двумя магазинами. Летом думаю выручка может быть ок.500 грн, зимой меньше. Вопрос только в том покупать ли ларек (они сцуки не дешевые) или построить из подручного материала. Пока думаю. Т.к. потенциального строителя из дома уже выжила :))))) Ну не важно... Короче при рентабельности продукции 20% чистый ежемесячный доход составит 1800 -3000 грн. Минус з/п продавцу (ок.500грн), минус налог (200). Прибавка к моей ЗП (1500 грн) в размере 1000-2000 грн вполне неплохо. Затраты времени минимальны, первоначальные затраты - 300 - 700 уе (в зависимости от типа ларька). Но скорее всего буду строить. К весне подсобираю деньжат и начну. А может куплю готовый ларек и поставлю его в более бойком месте. Подумаю еще
Страхование. Да занимаюсь. Да выгодно. Но как то туго все продвигается. Люди у нас финансово неграмотны. Только заходит речь о том что нужно куда то заплатить деньги сразу в защитную стойку. Да еще и пыжатся от гордости: "вот мол, какой я, не лох, сразу раскусил что меня на бабки разводят". Тьфу... С такими даже общаться не хочется. А грамотные люди, как показывает практика, уже давно застрахованы и имеют по одной а то и по нескольку страховых накопительных программ. Ну ничего. Это дело от меня никуда не денется, вложений не требует, а люди становятся грамотнее.
Была идея купить взять кредит для приобретения договора франшизы. Но подсчитав поняла что кредит нужен очень большой, а точек под одну франшизу лучше открывать несколько. То что более менее доступно по цене в нашем городе уже есть. Да и кредит брать страшно.
Буквально недели две назад пришла мне в голову мысль и сразу же была отброшена из-за сложности найти приличное и недорогое помещение. А вчера вдруг это помещение было найдено. О подробностях даже писать страшно, что б не сглазить. На первый взгляд это все намного проще чем все мои предыдущие идеи. Единственное что на начальном этапе основная работа будет большой помехой. Если дадут отпуск недели две - займусь обязательно. тьфу, тьфу...

качели мыслей

Я привыкла быть одной. Сначала это было нелегко, меня постоянно преследовали какие то депрессивные настроения и мысли что я хуже всех и никому не нужна. Потом я начала учиться получать удовольствие и выгоды от такого положения. И я достигла больших высот в этом умении. Для меня побыть наедине с собой является огромным счастьем и любимым времяпровождением. Нет, я не отшельница и люблю общество друзей и шумные компании. Но без уединения долго не протяну. И вдруг появляется Он. Я впервые в жизни познала счастье взаимной любви, радость от присутствия любимого человека. Потом он уехал. 3 месяца оказалось более чем достаточным сроком что бы вернулась моя старая любовь - любовь к одиночеству.
Возвращение. Пелена первой влюбленности уже давно слетела, я увидела реального человека, обыкновенного, со своими недостатками. Но главное - любящего. И это, как я решила тогда, было главным. Началась череда будней порознь и выходных вместе. Меня все устраивало. Пока мы не решили жить вместе.
Теперь надо отдохнуть друг от друга. Соскучиться. Понять насколько это нам нужно. Или наоборот - понять может это нам совсем не нужно, и все было ошибкой. У меня за один мысли об этом меняются диаметрально по нескольку раз. Время покажет какая из мыслей все же перевесит и займет все мое сознание

Расставание

Вчера Женя уехал. Он мне об этом 2 дня говорил. Я не реагировала, мне этого хотелось. Уехал. Слава Богу. Теперь нет в доме человека, который уже давно стал чужим, неприятным, раздражающим... Я не спорю, причина может быть и во мне. Я не привыкла жить с кем то (кроме мамы, с которой жить тоже было напряжно). Я всегда нуждалась в своей личной территории, свободе выбора, свободе времяпровождения. Меня напрягало то что после работы я должна что то приготовить вместо отдыха на диване, что весь свой день и вечер я должна была планировать и заранее кому то сообщать весь распорядок дня. У меня часто случаются приступы меланхолии и мне хочется поваляться одной, с книжкой, кружкой чая или хорошим фильмом. В последнее время это стало невозможным... Быть одной стало недоступной роскошью. И постоянно (!!!) я должна была объяснять что со мной не так, почему у меня плохое настроение. А в последнее время оно хорошим просто не бывало. Откуда ему взяться?! Все о чем я просила пропускалось мимо ушей. Постоянные попытки меня "строить", особенно в присутствии родных (это наверно основная причина). Глупые и оскорбительные шуточки, несмотря на мои бесконечные объяснения что мне они неприятны...
А секс... Я думала что такого со мной никогда не случится, что я всеми силами пыталась этого избежать, увильнуть... Секс стал для меня неприятной супружеской обязанностью. И ужаснее этого ничего нет.
Может нам просто не нужно было жить вместе? А просто как и раньше, встречаться только по выходным? не знаю...